Lepère Noël est une ordure est un film français de Jean-Marie Poiré, sorti en 1982 . Interprété par la troupe du Splendid, ce film est l'adaptation de leur pièce de théâtre du même nom créée en Jelance se nouveau jeu et j'espère que la participation de tous sera au rendez vous Le but est de donner une réplique de film culte (la réplique ou le film ou. La Garde Royale: Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer. La Garde Royale . Forum de La Garde Royale, guilde royaliste : Le Deal du moment France2 diffuse ce mardi 22 décembre en seconde partie de soirée la pièce de théâtre originale Le Père Noël est une ordure. Retour sur les secrets de fabrication de cette comédie culte. PortoRico : du citron roulé sous les aisselles. On se croirait dans Le Père Noël est une ordure version repas de fête parti en sucette. Chez les Portoricains, on se frotte effectivement, non pas des doubitchous, mais un citron coupé sous les aisselles pour prévenir la gueule de bois. Les locaux assurent qu’avec ce procédé préventif, on combat la déshydratation, principale cause LePère Noël est une Ordure : les 12 meilleures répliques, celles qui vous rendront nostalgique Capture YouTube, Le Père Noel est Une Ordure, Jean Marie-Poiré par Margaux, exploratrice Créezgratuitement votre compte sur Deezer pour écouter Les Sous-Doués en vacances - Le Père Noël est une ordure: Destinée (Live) par Vladimir Cosma, et accédez à plus de 90 millions de titres. Vladimir Cosma. Les Sous-Doués en vacances - Le Père Noël est une ordure: Destinée (Live) Vladimir Cosma Orchestre National Symphonique de Roumanie Chœurs Lepère Noël est une ordure. Le Best of . Cinéma | Citation. Je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille. C’est roulé à la main sous les aisselles. Allez hop, à Créteil, hop ! Mais je vous en prie. Figurez-vous que Thérèse n’est pas moche. Elle n’a pas un physique facile C’est différent. Ça rentre pas dans les cases ! Écoutez : de l Voyonsles gens, on n’est pas dans le père Noël est une ordure ici. Je ne roule pas mes boulettes sous les aisselles. Je le fais avec mes petites manos. Du coup, je les protège, rapport au respect du vernis et de toutes les crèmes que je ne mets pas. Pour la photo suivante, je vous confirme que je ne cuisine pas sur la Lune, nous sommes en présence d’un Ajoutez100 g de beurre coupé en dés. Laissez refroidir et ajoutez 2 jaunes d’œufs, 50 g de sucre glace. Mélangez et placez la préparation au frigo au moins 1 heure. Ensuite, formez des petits boudins de pâtes, entre vos mains ou sous vos aisselles ! Roulez les dans un peu de cacao et de sucre glace et disposez autour du kloug. Lepère Noël est une ordure Le Best of Cinéma | Citation Je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille. C’est roulé à la main sous les aisselles. Allez ipJz. Noël approche et avec lui son lot de rediffusions de films comme le Père Noël est une ordure »…Ces mignardises, faciles à préparer se dégustent, en deux coups de pelle, en se remémorant les répliques cultes de Mr PRESKOVITCH offrant à Thérèse et à Pierre les fameux doubitchous. Vous vous rappelez, lorsque Pierre lance on voit bien que c’est fait main » et que Mr PRESKOVITCH lui répond oui, c’est roulé sous les aisselles ». Je ne suis pas allée jusque là. J’ai juste étrenné la recette de Mr Michalak, qui en toute sincérité m’avait laissée dubitative. En effet, je me suis demandée comment des fruits secs mixés allaient tenir rien qu’avec l’eau de fleur d’oranger, sans aucun liant. Que les enrober avec du blanc d’oeuf après une nuit de croutâge m’avait paru bizarre.. Résultat, j’ai bien fait de suivre à la lettre la recette, ces mignardises énergétiques sont un véritable régal, faciles à confectionner, à déguster avec un ti thé ou café…Il ne te reste plus, ami lecteur, qu’à choisir avec qui les déguster…en te posant la question les rouler ou pas sous les aisselles ? A tenter impérativement, avant de succomber à leur charme oriental. Pour environ 25 selon la grosseur choisie 200 g de sucre semoule je n’ai mis que 150 g et j’ai trouvé que ça suffisait comme quantité- 100 g d’amandes entières – 200 g de noisettes – 50 g d’eau de fleur d’oranger – 1 pincée de sel Pour enrober les boules de fruits secs 2 blancs d’œufs – 50 g de sucre glace Commencez par torréfier les amandes et noisettes. Les déposer sur un plateau et mettre dans un four préchauffé à 180 ° pendant environ 10 minutes. Attendre que les fruits secs soient froids pour frotter entre la paume de votre main les noisettes pour enlever la peau. Si la peau ne part pas, il faut remettre au four pendant encore quelques minutes. Dans un robot, mixez pas trop finement 200 g de sucre semoule avec les 100 g d’amandes et les 200 g de noisettes. Ajoutez une pincée de fleur de sel et les 50 g d’eau de fleur d’oranger. Réalisez des petites boules. Les poser sur un plateau qui va au four et les laissez croûter reposer à l’air libre une nuit à température ambiante. Le lendemain, les rouler dans du blanc d’œuf battu à la fourchette. Les déposer sur du papier sulfurisé puis glisser le plateau dans un four préchauffé à 150 °C th. 5 pendant 5 minutes. Laissez refroidir. Verser dans un sac de congélation le sucre glace, placer quelques mignardises en secouant. Nos doubitchous sont prêts à être dégustés. Source de cette recettes une fiche ELLE PS Le chef préconise de les mettre au four une minute, j’ai augmenté le temps car le blanc d’oeuf n’était pas sec. Il faut mixer grossièrement pour qu’il y ait de la matière. J’ai diminué la quantité de sucre que j’ai trouvé suffisante, après c’est une question de goût. Après ces notes fastochement énergétiques, je vous souhaite à tous de passer d’excellents moments, et vous retrouve avec un plaisir renouvelé très vite, pour un nouvel échange gourmand. D’ici là, prenez soin de vous, vous le valez bien ! Recette publiée sur mon ancien blog, Recettes de Leyre et d’ailleurs le 7 décembre 2016. Le père Noël est une ordure est à l'origine une pièce de théâtre créée en 1979 par la troupe du Splendid. En 1982, Jean-Marie Poiré adapte la pièce au cinéma avec le film du même nom. CitationsModifier FélixModifier Je lui fais pas mal, je lui passe un peu d'eau sur son visage, elle me fait une crise de nerfs, elle fait tout le temps ça, vous la connaissez avoir tenté d'étrangler Zézette avec le flexible de la douche Pinouille ! Pas par là c'est l'périph !Courant en pleine nuit après ses lapins qui se sont échappés de leurs clapiers, dont l'un deux, Pinouille se dirige vers le périphérique parisien. Donnez-moi un morceau de cette chose longue et à une charcutière le boudin noir qu'il veut acheter. Katia Version théâtre Modifier Nous habitions des gîtes infâmes quai Branly !Contrepèterie double JosetteModifier Parce que Félix il a un très gros kiki. Félix ? Joyeux Noël Félix !Avant de donner à Félix un coup de fer à repasser dans le visage Le père Noël africainModifier Oui eh bien tu vas arrêter de faire ton scandale ici, sinon on va te taper !Menaçant Félix qui fait du racolage devant un grand magasin où il est jugé indésirable. KatiaModifier Vous êtes myopes des yeux, myopes du cœur et myopes du cul ! Parce que c'est toujours pareil, hein ? Ça, quand on n'est pas une grande connasse d'un mètre soixante-quinze, avec des seins comme des obus, alors on n'est rien, on n'est que moche ! Ben, oui, oui, oui, oui, moi, j'ai des poils qui me poussent sous le maquillage et… et je suis un pot à tabac, mais je réclame le droit de vivre, voilà ! Merde ! Non, ils sont occupés. Ils ont beaucoup mieux à faire que de s'occuper de pauvres types comme vous et moi. Non, non, ils baisent. Madame MusquinModifier Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'étais à deux doigts de m' levant trois doigts Oh mais je vous vois, je vous vois très bien vous savez ! Écoutez, si vous pensez me faire peur, c'est complètement idiot, alors rallumez la lumière. Je vais me fâcher moi !En étant coincée une seconde fois dans l'ascenseur par la faute de Katia qui se cache dans le noir Homme en retard, liaison dans le tiroir ! Allez hop ! À Créteil ! M. LebléModifier Je m'excuse de vous déranger mais y'a votre amie qui est coincée dans l'ascenseur et ça fait une heure qu'elle joue de la trompette !Venant prévenir sèchement Pierre que Madame Musquin est coincée dans l'ascenseur et qu'elle s'époumone désespérément en soufflant dans un jouet d'enfant destiné à l'un de ses neveux, afin d'attirer l'attention sur elle. PierreModifier Oh non, écoutez Thérèse ! Rien que d'avoir pensé que c'était Noël, c'est déjà formidable ! Si vous pouviez faire levier, je pourrais m'introduire. N'y voyez surtout pas le fantasme de l'homme mais plutôt... Comment dirais-je...? La recherche créative, le délire de l'artiste. Je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille. C'est là que je me rends compte que malheureusement je vous ai beaucoup moins bien réussie que le porc... Mais je vous en prie ! Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche ! Elle n'a pas un physique facile, c'est différent ! C'est cela oui. Mais tu pèses une tonne, salope !tenant à bout de bras Madame Musquin s'agitant dans la cage d'ascenseur vide. Lâchez-moi sale pédale ! Mais c'est pas vos pieds qui gênent, c'est votre vice ! Écoutez de l'extérieur c'est magnifique !N'osant pas ouvrir le cadeau offert par Thérèse PreskovicModifier Ce sont les fameux doubitchous de Sofia. [...] Oui, oui, oui, c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles. Je vous présente toutes mes confuses. Vous êtes caustique monsieur Pierre ! ThérèseModifier Oui, c'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim ! DialoguesModifier INTRODUCTION Il est prouvé statistiquement qu'il y a deux fois plus de suicides chez les désespérés que chez les autres. C'est pour ça qu'une poignée d'hommes et de femmes bénévoles ont créé Détresse Amitié pour briser ce mur de silence. Pour vous qui êtes désespéré, il y aura toujours quelqu'un pour vous écouter et vous répondre. C'est très simple composez sur le cadran le mot GURSIXO ou 487-74-90. Et même le soir de Noël, nous saurons trouver les mots pour vous réconforter. Thérèse Vous n'êtes pas sans savoir que les homosexuels sont des gens comme les autres, comprenez d'ailleurs, ils sont souvent très fins, voire cultivés, regardez donc Marcel Proust et André qui chante Talalala, et je dis merde à l'amour... Oh, mais il coince ce fromage ! On dirait les coulisses de l'Alcazar ! Hahahaha ! Tadadada...Pierre Thérèse, vous êtes sûre que Proust était homosexuel !? Pierre Mortez Ah non pas du tout, parce que vous racontez très bien ! Franchement, vous m'avez dépeint cette soirée au Dandy's avec brio !Katia Avec qui ? Thérèse pendant des ébats amoureux avec Pierre sous la douche C'est une catastrophe, Pierre !Pierre Calmez-vous Thérèse ! C'est une catastrophe. Katia Je sens bien que ça vous gêne de danser avec quelqu'un comme moiPierre Mortez Ah mais pas du tout, on a affaire à toute sorte de gens, regardez, la semaine dernière j'avais un communiste à l'appareil, alors c'est pour vous dire ! Pierre Mortez découvrant le cadeau offert par Thérèse Oh, une serpillière, c'est formidable Thérèse, je suis ravi, Non Pierre c'est un gilet...Pierre Mortez Ah oui, ah bah bien sûr, ah ben alors bien sûr c'est un gilet y'a des trous plus grands pour les bras, alors... ! Si vous saviez ce que ça tombe bien, je me disais encore hier soir qu'il manquait quelque chose pour descendre les poubelles. Je suis ravi Thérèse ! Pierre Mortez se coinçant le doigt dans la boîte à fusibles, il arrache le tournevis des mains de Thérèse, afin de se dégager Donne moi ça toi… Putain de ta mère, salope !Pierre Mortez puis quelques minutes plus tard, dans la salle de bain, en passant son doigt à l'eau froide pour soulager la douleur Excusez moi Thérèse, la douleur m’a fait dire des choses affreusement grossières que je ne pensais pas, cela va sans Oui je l’entendais bien ainsi Mortez Nan c’était dit sans méchanceté. D'autant que je ne connais même pas votre mère. Josette Il voulait me friser les cheveux avec le fer à souder Thérèse Mais c'est très dangereux ça Mais oui Thérèse, il est drôlement dangereux, il a mis ma télé à la consigne, il a bouffé le ticket ! Félix Non mais c'est des qu... c'est des querelles d'amoureux ça, vous êtes marié ? Vous ne vous êtes jamais disputé avec votre femme vous ? Pierre Mortez Oui mais jamais à coups de fer à C'est... c'est parce vous êtes pas bricoleur, c'est tout ! Katia Éboueux, ça vous va ? Josette Eh, dites donc, pourquoi pas ramasser les poubelles tant que vous y êtes ?! Josette lisant sa feuille de Sécu Et bah voila, et bah voila, eh bah ça c’est tout la Sécu ça ! Ils vous donnent un numéro, ça rentre même pas dans les cases !Katia prenant brusquement la feuille des mains de Josette Qu’est-ce que vous avez foutu dans les cases ? Ca Et ben oui y’avait pas assez de place pour la Exercez-vous une activité professionnelle ? » vous répondez ça dépend »… Oui ça évidemment, on vous demande de répondre par oui » ou par non » alors forcément ça dépend » ça dépasse. Josette Eh, M'sieur Pierre ? Y a un monsieur très malpoli qu'a téléphoné, il voulait enculer Thérèse !Pierre Mortez Oui mais c'est un amiJosette Ah ben ça va alors ! Thérèse Dites-moi Monsieur Preskovic, ce n'est pas le même kloug que tout à l'heure ?Preskovic Ah c'est parce qu'il a changé, je l'ai colmaté avec les schpozis... Preskovic Bon, ben au revoir, je remonte à l'occasion...Pierre Mortez Voilà, remontez plutôt à ce moment-là, Monsieur Prekovic, on sera plus tranquille ! Si ça se trouve, on ne sera même pas là... Preskovic Vous voulez que je m'en aille ?Thérèse Non, sans vous en aller...Pierre Mortez ... vous pourriez déjà vous diriger vers la porte, Monsieur Preskovic ! Thérèse Moi j'ai presque terminé mes gants pour mes petits lépreux de Jakarta. Je trouve ça complètement inutile, c'est tout la Croix-Rouge ça, ils me demandent de faire des gants à trois doigts. Dites, vous ne croyez pas que j'aurais plus vite fait de faire des moufles ?Pierre Mortez Mais bien sûr, bien sûr... Mais Thérèse, si je peux me permettre, une bonne paire de chaussettes et hop !Thérèse Oh, ce Pierre tout de même...Pierre Mortez On dit de ces bêtises quelquefois... Le pharmacien il constate que sa veste blanche comporte une grosse tâche marron Mais qu... qu'est-ce qui se passe, ma veste est pleine de cambouis ? Pierre Mortez Mais où est-ce vous vous tachez comme ça, Monsieur Poisseau ?Preskovic Je vous présente toutes mes pharmacien Mais vos confuses, vous ne vous imaginez tout de même pas que je vais réveillonnez chez castel avec ça ?!Pierre Mortez s'éloignant en direction de Félix qu'il interpelle car il s'aperçoit que ce dernier fouille dans la réserve de médicament pour tenter de se suicider Mais Félix, t'es pas fou non ?!Le pharmacien continuant à discuter avec Preskovic, tout en reniflant sa veste d'un air suspicieux Mais qu'est-ce que c'est... qu'est-ce que c'est qu'cette matière ? Mais c'est... c'est d'la merde !Preskovic Non non, c'est kloug. Le pervers Comment vous appelez-vous ?Thérèse Je m'appelle pervers Oui, je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce, je te mets, Thérèse !Pierre Ça ne nous intéresse pas ! Arrêtez ça ! Arrêtez ! Ça ne nous intéresse pas, ça ne nous intéresse plus ! Il va encore nous bloquer la ligne toute la soirée !Le pervers J'parle pas aux pédés, repasse-moi la gouine ! Le pervers chantant Tu avances quand je recule, comment veux-tu, comment veux-tu que je t'enculEUH ?!Zézette Bah quoi qu'est c'que c'est ?Le pervers C'est pas Thérèse ?Zézette Nan !Le pervers C'est une nouvelle ?Zézette pervers Comment tu t'appelles ?Zézette Euh moi c'est pervers Je t'encule Josette, je te baise, j'te retourne, j'te rebaise et tu m'suces ! Tu m'entends Josette ? [...]Zézette hurlant MAIS ARRÊTE-TOI TÊTE DE NŒUD, FOUS-MOI LA PAIX FOUR À MERDE, ENCULE-TOI TOUT SEUL ESPÈCE DE MALPOLISH OOOOH...BRAVO LA POLISH !!!"Le pervers Je t'encule, je l'emmerde la police...Mme Muskin Donnez-moi ça vous, poussez-vous ! Allô ? Excusez-nous, monsieur, vraiment, vous n'aviez pas affaire à une répondante il y a eu un p'tit malentendu...Le pervers Un malentendu du cul, vieille morue ! J'te pète la roulette, peau de couilles ! Chantant NananananaMme Muskin Très poétique, très très poétique, je ne connaissais pas toutes ces expressions...Le pervers Bah, bah oui...Mme Muskin Eh bien, je vous en prie, monsieur, insultez-moi à loisirs, nous sommes là pour ça !Le pervers Oui hésitant, euh...Mme Muskin Mais que se passe t-il, vous ne continuez pas monsieur ? Vous en étiez à "peau de couilles", je crois, hein que se passe t-il ensuite ?Le pervers a Muskin Voilà comment on les calme, bon bah moi je vais récupérer mes cadeaux, enfin ce qu'il en reste ! S'adressant à Zézette ET SURTOUT NE TOUCHEZ PLUS AU TÉLÉPHONE ! Le père de Katia ricanant Eh, Charles Bronson ! Fais pas la tronche, hé ! Allons, t'as pas de raison de te Arrête de m'appeler comme ça, Papa, ça m'horripile !Toute la famille de Katia scandant, tout en tapant sur la table Bronson, avec nous ! Bronson, avec nous ! Vous pouvez également consulter les articles suivants sur les autres projets Wikimédia Le gâteau du film culte de Jean-Marie PoiréRosalie n’a de cesse de vous saouler avec ses envies de nouveautés. Tellement que, même pour le 25 décembre, elle voudrait tordre un peu la cou à la tradition et souhaite absolument se lancer sur des festivités originales. Eh bien vous allez lui apprendre à se méfier de ses désirs, en lui préparant, pour la Noël, l’improbable Kloug de le fameux gâteau infame du cultitissime "Le Père Noël est une ordure". C’est facile à faire, mais dur à le biscuit roulé - 40 g de beurre - 75 g de sucre - 75 g de farine - 3 œufs - 1 petit pot de crème de marrons - 50 g de marrons entiersInfo pratique A priori, aucune odeur nauséabonde ne devrait se dégager du gâteau !Pour le glaçage- 150 g de chocolat à pâtisserie- 30 g de beurre- 50 g de sucre glaceFaites fondre le chocolat. Ajoutez le beurre coupé en petits morceaux ainsi que le sucre glace et mélangez. Nappez le gâteau de glaçage. Faites des stries sur le chocolat à l’aide du dos d’une fourchette pour créer une dobitchu de SofiaConseil Servez la bûche avec ses dobitchu ! Les fameuses truffes roulées à la main sous les recette originelle est composée de cacao de synthèse, de margarine et saccharose… On les remplacera ici par du chocolat à pâtisserie, du cacao, du beurre, du sucre glace et des fondre 250 g de chocolat au bain-marie. Ajoutez 100 g de beurre coupé en refroidir et ajoutez 2 jaunes d’œufs, 50 g de sucre et placez la préparation au frigo au moins 1 formez des petits boudins de pâtes, entre vos mains ou sous vos aisselles !Roulez les dans un peu de cacao et de sucre glace et disposez autour du rendez vous à l’asile pour un examen complet.